CRONICA DE UN FINAL ANUNCIADO ... (por una copa de champagne) 1ra. PARTE

LA PREVIA:
Yo: pelo mojado, secador en mano y planchita a punto caramelo para domar a la fiera (mi peluca ensortijada por supuesto)
Coco-Beto , bañado y vestido me contaba una historia de su adolescencia mientras se miraba en el espejo: que la camisa afuera, que la camisa adentro ... ¡no!, mejor me pongo la chomba ... mmm ... ¡no me gusta! ... ¡no tengo ropa! ... ¡qué desesperación! si no son los pelos de los perros es Inés que nos esconde las cosas ... (este punto merece una investigación profunda que desarrollaré más adelante y cuyo título sérá: "LA LOGICA DE INES ... quizás algo inexplicable")
Yo no quería cortarle el diálogo porque el señorito coqueto, se ofende ... y secador en mano le digo: ¿Puedo? ... Mirá que vas a tener que gritar ... porque a ese ritmo no llego (eso lo pensé)
Y Coco-Beto siguió con su relato y yo que no podía mirarme en el espejo porque si miro para otro lado ... ¡también hay problemas! Todavía no entiende que las mujeres podemos hacer varias cosas a la vez. De hecho hace poco refutó esta teoría. Me dijo: Leí en el diario que está en duda esa teoríaaa ... mientras yo lavaba verdura, le tiraba una pelotita a Rocco, escuchaba el noticiero en la tele y razonaba lo que me decía él ... en fín quizás tenga razón.

EN EL CUMPLEAÑOS
Coco-Beto se fue antes ... él no puede quedarse esperando por mucho tiempo. Sobre todo si el acontecimiento es a una casa de nuestra casa ... "a mí me gusta llegar primero ... se que es un problema mío ... me voy y después vuelvo! ...
Yo llegué muuuucho más tarde y por supuesto el que cantó "prí!" nunca me fue a buscar. Crucé el golf y por entre los pinos del cerco vivo, divisé la parrilla, la galería-quincho y por supuesto los 6 galanes de la noche: Ale, Diego, Marito, Claudio, Marcelongo y claro está Coco-Beto al pié del cañón con un vaso de vino. Saludé y abracé, a mí me gusta abrazar porque les tengo cariño.
Busqué a las chicas, salen Silvina y Paula ... y también Panda. Entro a la casa, me recibe Celina ... le sarandeo en la cara mi bosilto con la "picana auditiva" y le digo: "y si termina todo bien ... bailamos ... esto es para torturar a los hombres". Risa va ... risa viene ... ¡Barbarita me da un beso! ... ¡ay! ¡es un milagro! Mirá mirá! expresa la madre con gran asombro ... ¡solamente le da besos al tío y ahora a vos! ... ¿será el efecto "agua Bendita" que tomo todas las noches? ¿será el flequillo? ¿qué será? no lo se pero es un gran privilegio y no puede estar ausente en este relato.
Saludo a Grace y a Marcela que, cigarrillo en mano, supuse que salía a fumar. Estábamos las 4 paradas hablando de temas serios ... "esto amerita sentarse", pensé. Bueno, "salgamos así fuman" Graciela dice: ¡Nooooo! ¿cómo? pensé: ¿si la ley antitabaco empezó a regir mucho antes en lo de los Brunati? ... ¿Y Mayra? pregunté ... ¡ya está hoy fumamos!. Entonces nos sentamos. Entra Silvina diciendo: "yo creí que no se podía fumaaarrr por eso salí a fumar"... ¡no, no, no! vení y sentate! y empezamos a hablar de la compañera de trabajo de Graciela que le curó, milagrosamente, a otra compañera, una bolita que se tenía que operar producto de una mala soldadura de unos huesitos de la mano ... no se (algo así). Parece que la señora que nunca había manifestado poder alguno, tocó y tocó le dijo que ella no se toque y al otro día le dijo a Graciela: ¡No tengo más la bolita! ... ¡Yo la ví! afirma Graciela ... ¡es creer o reventar!, aventuró alguna de las chicas.
Como una ráfaga fresca, llegan Mayra y Lucía ... alguien avisa que el asado está ... entonces las mujeres nos acomodamos en la mesa redonda y los hombres en la mesa rectangular ... ¿qué diría Freud por esta elección? ... no se pero no está y la mesa redonda es más cómoda para charlar ...

COMIENDO ASADO
Yo no como asado. Es decir: para que quede claro: No como carnes (pollo, vaca, pescado, conejo, cerdo, etc.). Tampoco soy vegetariana. Soy ovo-vegeto-láctea, es decir que incluyo en mi dieta solamente vegetales, huevos y lácteos. No como carne.
Bueno, aclarado este detalle, sigo con el relato. Como no como carne, divisé la ensalada que, en esta ocasión, era una mixta sin cebolla y por otro lado había un "taper" con apio. Me sirvo ensalada y apio. Pero el apio no era apio ... alguien me avisa que eso que yo iba a comer y que iba a ser mi alimento de esa noche ... no era apio y yo me había cebado y me había servido un montón, porque, claro, era lo único que podía comer porque por si no lo dije, no como carne y había asado. Bueno, la cosa es que eso que tenía en el plato que yo creí que era apio pero no era apio era ... hinojo ... hinojo cortado chiquitito ... ese sabor espeluznante a anís pudo transformar mi cara de un "qué rico ... apioooooo" (con suspiro de frescura) a un "¿esto es hinojooo? ¡¡wakala!!
Superada la frustración, me adapto al hinojo porque no me quedaba otra. Llega Ale con una asadera con carne y ofrece a cada una un trocito de: carne ... me toca a mí ... no, gracias Ale no como carne ... ah! ¿no comés? pero dále comete un pedacito! ... no, gracias Ale no como carne. Con las chicas disfrutábamos de la velada. A mi izquierda estaba Marcela y a mi derecha Silvina. Nos reímos ... no se ... esto ... lo otro ... jajaja ... y de repente mi mano roza mi copa con coca light y cae en mi ensalada con hinojo ... bueno, fin de fiesta. Si el hinojo solo me había amargado ¡imagínense el hinojo nadando en coca light!. Hice una mueca y por supuesto seguí comiendo como una lady ...
Acto seguido vuelve Ale y me ofrece carne ... Ale ... no, gracias, no como carne ... pero ¡dale! un pedacito que está ... no! Ale no como carne ... ah! bueno ... y el mismo diálogo se repitió una y otra vez sistemáticamente ...
"No como carne, gracias" para Ale era una frase con vencimiento corto. 10 - 15 minutos y otra vez ... hasta pensé en esconderme pero Silvina que se convirtió en una espectadora de esta seguidilla de "gags", que nos tenía de protagonistas a una ovo-vegeto-láctea y a Srto. de cumpleaños, no paraba de reírse.

Continuará ...