CRONICA DE UN FINAL ANUNCIADO ... (por una copa de champagne) Parte 3

LA INVESTIGACION EN CROCHET
El único que se quedó al pié del cañon fue Marito que también se probaba collares y pulseras y se animó a cantar con Alejandro Lerner ... con esa voz de galán ... sí el galán de las mañanas de canal 13 ... el galán de las amas de casa ... esas que suspiran mientras planchan, lavan ropa o preparan la comida ... un galán "buena onda" !!! ...
CASI TODOS LOS HOMBRES estaban en el jardín ... Marcelo ... Coco-Beto ... Claudio ... Diego y por supuesto Alejandro que era el único que no entraba y salía. Este último dato me sirvió para empezar a tejer mi teoría.
El primer punto de este sueter de fantasía que empezaba a enlazar con las agujas de mis sentidos.
No pregunto nada ... camino desde el wowindows ... paso por entre las chicas ... llego a la cocina la palmeo a la diosa lavadora de platos y le digo que está muy flaca ... y miro por la puerta de vidrio que da a la galería y al jardín de los Brunati ... la abro un chiquitín ... Veo a Claudito doblado en dos que no para de reírse ... Coco-Beto de frente con la camarita. Diego y Marcelo separándose de un abrazo fotográfico ... y en el medio ... Ale ... que cae de rodillas, hunde su cabeza en el pasto y dice ... ¡el verde es vida loco!, ¡es vida! ... Cierro la puerta ... la miro a Grace para que me explique porque se me acababan de salir todos los puntos de mi tejido imaginario ... me mira y me hace qué hambre con los labios y cierra los ojitos y su extensa cabellera me indica un no-no sentido ... y dice ... es un boludo él sabe que se tiene que sacar la vesícula ...
ah! bueh! señores ... si antes perdí los puntos ahora, además, se me había enredado la lana! ...

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CRONICA DE UN FINAL ANUNCIADO ... (por una copa de champagne) 2da. PARTE

LA DIOSA DE INDIO CUA Le pedí a Coco-Beto que trajera la camarita digital para retratar el bello momento vivido. Que los tres pícaros amigos ... que las chicas ... que las chicas con flequillo ... que las primitas ... que Marcelongo con su sonrisa inmutable ... en fín hasta ese momento todo decente. De repente lo veo a Coco-Beto agazapado recorriendo los rostros de los invitados y confirma con convicción: ¡Síííí ... estoy filmando! ... en ese momento ... empezaron lo gritos: ¡¡ay!! ella, ella que muestre!!! que muestre!!! y Coco-Beto enfocó a Graciela que como una odalisca con servilleta en mano, meneó la cola ante la cámara ... estaba contenta, muy felíz ... Esos seis kilos menos que tanto divulgó Graciela parecían, a los ojos del espectador, una perfecta escultura cincelada por un experto cirujano ... la transformación fue increíble ... Grace ¡¡por favor!! pasanos la receta que te liberó de repetir con angustia una y otra vez: "esto no se va ni con dieta ni con gimnasia" ... como dijo Ale alguna vez: "Graciela es la más linda del country" ahora te afirmamos sos la diosa del country :)

¡A MOVER EL ESQUELETO!
Se terminó el asado, llegó el postre-torta con vela grande porque Ale había soplado otras velitas. No era justo nosotros también queríamos cantar el felíz cumpleaños. Se apagaron las luces,
cantamos ... Barbarita sopló una y otra vez ... también le festejamos y ella nos dedicó una sonrisa tímida. Entre tanto apagar y prender la luz, me preparé para la guerra ... ¡sí sí señores! ... llegó la hora del baile. Arranqué con un lindo homenaje a Marcelongo. De repente se escuchó una dulce balada de Ricardo Montaner ... creo que si subía el volúmen a Marcelo se le piantaba un lagrimón ...
Cambio brusco mediante, salimos de un "deeeeejame chorar" y pasamos a un "fue lo mejor del amooooooorrrr lo que he vi-viiiido con-ti-go"... Cuarteto, cumbia Rodrigo ... y las chicas saltaron de la silla y empezaron a bailar ... Claudio me miró como diciéndo ... ¡por dió hoy noooo! ... Coco-Beto con cara de padre autoritario me fulminó con la mirada y me indicó claramente que me dejara de joder ... y no tuve piedad :) ... el volúmen iba increscendo ... Marcela se refugió en los brazos de Mario ... ¡sí, parecíamos unas locas desenfrenadas! ... ¿daba, no daba? no lo sé. Mientras tanto, Mayrita despliega sus creaciones ... la feria americana había aterrizado y la mesa se volvió puestito de recoleta ... con aroma a domingo por la tarde ... con un sinnúmero de maravillosos collares artesanales. La "refugiada", se probó casi todos mientras nosotras bajábamos las vueltas de tanto MA-YO-NE-SA EYA ME BATE COMO HACIENDO MAYONEEEEEESA ....
Entre tanta probada de collar noto que el homenajeado ya no estaba en la casa y que los hombres entraban y salían ...
se gestaba el gran interrrogante ...
Continuará ...

Detalle de las fotos:
1. La Diosa
2. Ale y Marcelo en un clarísimo gesto de gran agradecimiento por las baladas ...
3. Mayra, Paula y Diego ... ¡la foto más linda!

CRONICA DE UN FINAL ANUNCIADO ... (por una copa de champagne) 1ra. PARTE

LA PREVIA:
Yo: pelo mojado, secador en mano y planchita a punto caramelo para domar a la fiera (mi peluca ensortijada por supuesto)
Coco-Beto , bañado y vestido me contaba una historia de su adolescencia mientras se miraba en el espejo: que la camisa afuera, que la camisa adentro ... ¡no!, mejor me pongo la chomba ... mmm ... ¡no me gusta! ... ¡no tengo ropa! ... ¡qué desesperación! si no son los pelos de los perros es Inés que nos esconde las cosas ... (este punto merece una investigación profunda que desarrollaré más adelante y cuyo título sérá: "LA LOGICA DE INES ... quizás algo inexplicable")
Yo no quería cortarle el diálogo porque el señorito coqueto, se ofende ... y secador en mano le digo: ¿Puedo? ... Mirá que vas a tener que gritar ... porque a ese ritmo no llego (eso lo pensé)
Y Coco-Beto siguió con su relato y yo que no podía mirarme en el espejo porque si miro para otro lado ... ¡también hay problemas! Todavía no entiende que las mujeres podemos hacer varias cosas a la vez. De hecho hace poco refutó esta teoría. Me dijo: Leí en el diario que está en duda esa teoríaaa ... mientras yo lavaba verdura, le tiraba una pelotita a Rocco, escuchaba el noticiero en la tele y razonaba lo que me decía él ... en fín quizás tenga razón.

EN EL CUMPLEAÑOS
Coco-Beto se fue antes ... él no puede quedarse esperando por mucho tiempo. Sobre todo si el acontecimiento es a una casa de nuestra casa ... "a mí me gusta llegar primero ... se que es un problema mío ... me voy y después vuelvo! ...
Yo llegué muuuucho más tarde y por supuesto el que cantó "prí!" nunca me fue a buscar. Crucé el golf y por entre los pinos del cerco vivo, divisé la parrilla, la galería-quincho y por supuesto los 6 galanes de la noche: Ale, Diego, Marito, Claudio, Marcelongo y claro está Coco-Beto al pié del cañón con un vaso de vino. Saludé y abracé, a mí me gusta abrazar porque les tengo cariño.
Busqué a las chicas, salen Silvina y Paula ... y también Panda. Entro a la casa, me recibe Celina ... le sarandeo en la cara mi bosilto con la "picana auditiva" y le digo: "y si termina todo bien ... bailamos ... esto es para torturar a los hombres". Risa va ... risa viene ... ¡Barbarita me da un beso! ... ¡ay! ¡es un milagro! Mirá mirá! expresa la madre con gran asombro ... ¡solamente le da besos al tío y ahora a vos! ... ¿será el efecto "agua Bendita" que tomo todas las noches? ¿será el flequillo? ¿qué será? no lo se pero es un gran privilegio y no puede estar ausente en este relato.
Saludo a Grace y a Marcela que, cigarrillo en mano, supuse que salía a fumar. Estábamos las 4 paradas hablando de temas serios ... "esto amerita sentarse", pensé. Bueno, "salgamos así fuman" Graciela dice: ¡Nooooo! ¿cómo? pensé: ¿si la ley antitabaco empezó a regir mucho antes en lo de los Brunati? ... ¿Y Mayra? pregunté ... ¡ya está hoy fumamos!. Entonces nos sentamos. Entra Silvina diciendo: "yo creí que no se podía fumaaarrr por eso salí a fumar"... ¡no, no, no! vení y sentate! y empezamos a hablar de la compañera de trabajo de Graciela que le curó, milagrosamente, a otra compañera, una bolita que se tenía que operar producto de una mala soldadura de unos huesitos de la mano ... no se (algo así). Parece que la señora que nunca había manifestado poder alguno, tocó y tocó le dijo que ella no se toque y al otro día le dijo a Graciela: ¡No tengo más la bolita! ... ¡Yo la ví! afirma Graciela ... ¡es creer o reventar!, aventuró alguna de las chicas.
Como una ráfaga fresca, llegan Mayra y Lucía ... alguien avisa que el asado está ... entonces las mujeres nos acomodamos en la mesa redonda y los hombres en la mesa rectangular ... ¿qué diría Freud por esta elección? ... no se pero no está y la mesa redonda es más cómoda para charlar ...

COMIENDO ASADO
Yo no como asado. Es decir: para que quede claro: No como carnes (pollo, vaca, pescado, conejo, cerdo, etc.). Tampoco soy vegetariana. Soy ovo-vegeto-láctea, es decir que incluyo en mi dieta solamente vegetales, huevos y lácteos. No como carne.
Bueno, aclarado este detalle, sigo con el relato. Como no como carne, divisé la ensalada que, en esta ocasión, era una mixta sin cebolla y por otro lado había un "taper" con apio. Me sirvo ensalada y apio. Pero el apio no era apio ... alguien me avisa que eso que yo iba a comer y que iba a ser mi alimento de esa noche ... no era apio y yo me había cebado y me había servido un montón, porque, claro, era lo único que podía comer porque por si no lo dije, no como carne y había asado. Bueno, la cosa es que eso que tenía en el plato que yo creí que era apio pero no era apio era ... hinojo ... hinojo cortado chiquitito ... ese sabor espeluznante a anís pudo transformar mi cara de un "qué rico ... apioooooo" (con suspiro de frescura) a un "¿esto es hinojooo? ¡¡wakala!!
Superada la frustración, me adapto al hinojo porque no me quedaba otra. Llega Ale con una asadera con carne y ofrece a cada una un trocito de: carne ... me toca a mí ... no, gracias Ale no como carne ... ah! ¿no comés? pero dále comete un pedacito! ... no, gracias Ale no como carne. Con las chicas disfrutábamos de la velada. A mi izquierda estaba Marcela y a mi derecha Silvina. Nos reímos ... no se ... esto ... lo otro ... jajaja ... y de repente mi mano roza mi copa con coca light y cae en mi ensalada con hinojo ... bueno, fin de fiesta. Si el hinojo solo me había amargado ¡imagínense el hinojo nadando en coca light!. Hice una mueca y por supuesto seguí comiendo como una lady ...
Acto seguido vuelve Ale y me ofrece carne ... Ale ... no, gracias, no como carne ... pero ¡dale! un pedacito que está ... no! Ale no como carne ... ah! bueno ... y el mismo diálogo se repitió una y otra vez sistemáticamente ...
"No como carne, gracias" para Ale era una frase con vencimiento corto. 10 - 15 minutos y otra vez ... hasta pensé en esconderme pero Silvina que se convirtió en una espectadora de esta seguidilla de "gags", que nos tenía de protagonistas a una ovo-vegeto-láctea y a Srto. de cumpleaños, no paraba de reírse.

Continuará ...

NUESTROS BEBES CON PROBLEMAS DE DIURESIS

Resulta que somos víctimas de instinto asesino de Pipo y Rocco. Coco-Beto, resolvió esta semana al mejor estilo "vecina de barrio" colocar botellas llenas de agua en los lugares clave dónde, en general, marcan su territorio nuestros bbs perrunos.
El resultado: Por ahora la receta funciona ... siempre y cuando a Rocco no le de un ataque cachador y se lleve a pasear una de las botellas!!!!!!!!

CAMPAÑA - CHAU PUCHO - con consecuencias

Resulta que ante los evidentes antecedentes familiares y los resultados de varios estudios, Coco-Beto fue instigado por un médico cardiólogo a dejar de fumar. Que el hdl, que el ldl, que las placas en los miembros inferiores ... en síntesis el riesgo cardíaco bajó un punto por lo menos. Eso sí para festejar, ese punto menos, el viernes nos pedimos dos milanesas a la napolitana con papas fritas. Era tal el deseo de comer con grasas que la frustración fue mayor cuando llegaron esas milanesas sin vida. No se acercaban en nada a la fantasía popular. Secas, sin salsa, un pobre queso chorreado ... Al mejor estilo Desojo, refunfuñó, pataleó, se enojó con su milanesa y con las papas fritas.
La queja la hice yo. Mientras hablaba con una srta. que decía "yo no fuí", el mayor damnificado, miraba la situación con los ojos inyectados de ira. Me sarandeaba la bandeja de las papas y me decía con claros ademanes que eso no era una doble porción ... Entre tanto me dicen: "te las cambio" repito en voz alta: ¿me las cambiás? para recibir un gesto de aprobación ... obvio ...
Con cara de malo me dijo que no. Ah! reclamo la pesi que tampoco vino :)
Corto. "Esto es un desastre!!" ... "Tengo ganas de tirárselas por la cabeza!!" ... en un rapido movimiento volvieron las milangas a su caja ... "las devuelvo!!!" ... "pero no se cuánto van a tardar". Vuela al plato, primer bocado, segundo bocado ... teléfono ... "seguro es tu mamá"
Hola. Era del house. En la cocina leyeron "sin salsa" te las cambio. No, ya empezamos a comer ... bueno te pido mil disculpas ... "si piden disculpas yo me calmo"
Una reflexión en el auto después de una semana: "qué bronca esa milanesaaaaaa"